人間関係を壊しがちな思考の癖(嫌われているという思い込み)
ようこそhamachansenseiのblogへ。
ザリガニが田んぼの水で茹で上がってしまうとかいうニュースもあるほど異様な暑さの今年の夏が始まりましたが、皆さまいかがお過ごしでしょうか?
この人間関係を壊すシリーズも延々と続いていますが、今回も壊すシリーズを更に分析していきます。
自分は人から好かれる方か、そうでないか?
と言うと、あなたはいかがですか?
これまで他者からいただいた評価で、自分は後者だと認識しています。
なので、相手のちょっとした態度で、
「ああ、私はこの人から嫌われているんだ」
と思い、自分から避けるようにする傾向があります。
そして後日、何かのきっかけでその人と話す機会があった時に、
「hamachansenseiは見た目が怖そうなので近寄りがたかった」
と言われるまでがデフォルト。
しかし、自分は嫌われていると思っているのは、
私の考えすぎかもしれない!
という解説動画を、いつもの心理カウンセラー「るろうに」さんのyoutubeで見つけましたので、ご覧ください。
https://www.youtube.com/watch?v=-W1IYu1beKU
嫌われていると誤解しやすい人の考え方の癖 3選を転記しますと、
1:一部の事実を取り上げて、それだけで嫌われた証拠にする(選択的抽出推論)
2:他人の心を読み取ったつもりになっている(読心術推論)
3:自分は嫌われるような人間だとレッテルを貼る(レッテル張り)
1:一部の事実を取り上げて、それだけで嫌われた証拠にする(選択的抽出推論)
人は嫌われていると思い込みやすく、嫌われていない事実も沢山あるのにそれは無視しているというもの。
そういえばちょっとメール等々の返信が遅いとか、思うような反応が返って来ないと、それだけでそう思い込む傾向がある気がします。
なので、他の人に「私は○○さんから嫌われていると思う」とぼやく時、「何故ならこんなことやあんなことや…」とネガティブ情報ばかり力説して、どうしても「自分は嫌われていると思いたいのか?」という行動をとってしまうこともあります。
まあ大体「そんなことないと思うけど」と言われますが…。
2:他人の心を読み取ったつもりになっている(読心術推論)
相手が考えている事なんて、心理を勉強している心理士でも分からない、よく当たって3割程度と聞いたことがあります。
自分の憶測だけでは大体外れている、相手の気持ちは相手に確認しないと分からない、ということですね。
実際、相手と親しくなってから最初の頃の印象をきく機会があると、
「私みたいな人はhamachansenseiは嫌いだろうと思って、近寄るのは遠慮していた」
とか、
「話してみたらhamachansenseiは面白い!ギャップ萌え。」
とか
私の認識とは異なる反応が返ってきて、驚くこともありました。
3:自分は嫌われるような人間だとレッテルを貼る(レッテル貼り)
脳は複雑なことを考えるのを避ける傾向があり、そうやって決めつけてしまって、深く考えないようにしているということでしょうか。
そしてそのレッテルに自分が振り回されるという…。
嫌われているという誤解への対処法
そこで、良い対処法も話されていました。
① まずは相手に言葉で確認する
② 嫌われているかと思う根拠と、嫌われていない根拠を書き出す
③ 自分が楽になる言葉を自分にかける
直接相手に確認するには勇気が要る場合、②③の方法は良いなと思いました。
人はネガティブなことに注目しやすいので、そうでない面にも目を向け、なおかつ、もう一人の自分から自分に労りの声をかける。
これはNLP(神経言語プログラミング)でもやったことのある手法ですね。
ちょっと明日から試してみたいと思います。
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【あとがき】
「嫌われているかも?」というのは誰しも不安で不快な感情だと思います。
威張っていて、自信に溢れているように見える人でも、嫌なものは嫌です。
なのに、相手にわざわざ「あなたのことが嫌いだった」とか「怖い」とか言って、こんなことが言えるようになった自分は偉い!強くなった!と言って自己陶酔している人がいますが、まあドン引きです。
そんなこと言うと嫌われますよ!
という出来事が丁度あったので書いてみました。
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